I am the christmas spirit of the christmas shouldbe.

Καλά Χριστούγεννα σε όλους ! 

 

Τα Χριστούγεννα, είναι για μένα ένας λόγος για να χαμογελάς αυτόματα. Χωρίς προσπάθεια.Αντιπροσωπεύουν την ελπίδα. Ακόμα και χωρίς διαφημίσεις JUMBO,Coca Cola (αν και τις αγαπώ) . Είναι η μέρα που μπορείς να εκδηλώσεις την αγάπη σου για τους γύρω σου χωρίς να ντρέπεσαι/φοβάσαι. Πες τι νιώθεις σήμερα! και μη ντρέπεσαι .Let's call it the christmas spirit. Αυτή η χαζοχαρούμενη- όπως την αποκαλούν πολλοί- αύρα που πλανιέται γύρω μας αυτές τις μέρες.Τουλάχιστον εμάς τους πιστούς των Χριστουγέννων-και δε μιλώ για τη θρησκεία. Αλλά για τη γιορτή της αγάπης. Λοιπόν,αν και δε σας βλέπω ,σας αγαπάω ρε μάγκες,που λέει και η φίλη μου η Άλεξ στην Αυστραλία. 

Να προσέχετε. κάθε μέρα.

Ατάκες από παλιές ελληνικές ταινίες... Μέρος 2ο

Φέρμας :  Θα σε ξανάφτυνα μωρέ αλλά μου χρειάζεται το σάλιο, έχω να πάω και σε άλλο βουλευτή.

"Φτώχεια και Αριστοκρατία"

 Σώτος: Για να μπλέξει κανείς μαζί σου πρέπει να είναι βλάκας ή ηλίθιος.
Στάθης Ψάλτης: Κι εσύ τι απ' τα δύο είσαι;
"Βασικά καλησπέρα σας"

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Δε μου λες; Εσύ θα άντεχες αν έβλεπες τη γυναίκα σου πάνω στο τραπέζι να χορεύει;
Βασίλης Αυλωνίτης: Τώρα, να σου πω... Εγώ θα άντεχα. Το τραπέζι δε θ΄ άντεχε, γιατί η κυρά Παναγιώτα είναι εκατόν πενήντα κιλά...
"Διπλοπενιές"

 Θανάσης Βέγγος: Δε μου λες; Στο φάρμακο, «χρήσις», να βάλω «εσωτερική» ή «εξωτερική»; Όχι πως με νοιάζει δηλαδή, αλλά να ξέρω τι ταμπέλα θα κολλήσω...
Μαίρη Μεταξά: Εμένα ρωτάς; Αμάν! Τελείωνε κύριε φαρμακοποιέ μου, τελείωνε!... Ευχαριστώ. Θα το πιει όλο αυτό;
Θανάσης Βέγγος: Ε, ας πιει όσο πιει, κι αν δε δει καλό, με το υπόλοιπο τον τρίβετε!... Ζωή σε λόγου σου!

 "Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης"

 Κώστας Χατζηχρήστος: [Σηκώνει το τηλέφωνο] Άντε 'μπρος! Τι 'ν' εδώ; Κατάστημα τροφίμων. Στο τηλέφωνο ο αποδιοικητής... Τι κάνετε κυρία γιατρέσσα;... Ε, πώς να 'μαστε; Προσεχώς καλύτερα!... Τι να 'χουμε; Στα ράφια δεν έχουμε! Μήπως θέλετε να δω μέσα στις γενικές αποθήκες;
[Πάει μέσα. Σε λίγο ακούγονται ήχοι από σπασίματα.]
Κώστας Χατζηχρήστος: [Πιάνει το τηλέφωνο] Μ' ακούτε μαντάμ; Το εμπόρευμα μόλις εξαντλήθη λόγω κατεδαφίσεως!
"Της κακομοίρας"

 Ντίνος Ηλιόπουλος: Παιδί μου, η ποίηση είναι ποίηση άμα δεν την καταλαβαίνει κανείς. Άμα την καταλαβαίνουν όλοι δεν είναι ποίηση, είναι τσιφτετέλι... Κατάλαβες;

" Το δόλωμα"

Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Είπες τίποτα παιδί μου;
Αλίκη Βουγιουκλάκη: Τίποτα. Απλώς μούγκρισα. Έτσι είμαι εγώ. Στα διαλείματα μουγκρίζω! Δικαίωμά μου δεν είναι;
Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Ασφαλώς παιδί μου! Και δικαίωμα και υποχρέωσή σου είναι να θυμάσαι που και που τη μητρική σου γλώσσα...
"Το ξύλο βγήκε απ΄ τον Παράδεισο"

Λάμπρος Κωσταντάρας: Λονδίνο ειν΄ αυτό παιδιά μου! Μπορεί να μη σ΄ επηρεάσει; Και που πήγε και μου έκλεισε ξενοδοχείο αυτός ο αλιτήριος ο γιος μου; Στην Carnaby Street. Εκεί παιδιά να δείτε μαλλιά και γένια. Αφού οι άνθρωποι δε χρησιμοποιούν πια σαπούνια. Βάζουν ναφθαλίνη για το σκώρο!
"Τι 30, τι 40, τι 50"

 Μάρω Κοντού: Τι κάνεις βρε Παναγιώτη; Βρήκες καμιά δουλειά;
Δημήτρης Νικολαίδης: Άνοιξα ένα μαγαζάκι, αλλά με κλείσανε μέσα.
Μάρω Κοντού: Γιατί;
Δημήτρης Νικολαίδης: Έ, βλέπεις... το άνοιξα με λοστό!
"Μια Ιταλίδα απ΄ την Κυψέλη"

Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Κοιμάσαι;
Γιώργος Τσιτσόπουλος: Όχι. Δεν μπορώ να κοιμηθώ...
Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Σκέφτεσαι το κορίτσι σου;
Γιώργος Τσιτσόπουλος: Όχι! Έφαγα πολύ πεπόνι...
"Η Αλικη στο ναυτικο"

Γεωργία Βασιλειάδου: Και θα μ' αφήσεις μόνη με τον ταξιτζή;
Μίμης Φωτόπουλος: Ε, τώρα δε φοβάται πια. Σε συνήθισε.

"Η ωραία των Αθηνών"

Εψιλοπαρέτησα το ...

...και κακώς! Απλά επέρασα μια φάση που εν ήθελα να αννοίω τον υπολογιστή με αποτέλεσμα να εμφανίσω συμπτώματα του λεγόμενου FOMO. Τα ευλοημένα. Α! Τι είναι το FOMO, μάλιστα. Είναι το ακρωνύμιο των λέξεων Fear Of Missin Out . Είναι ο φόβος ότι αν δεν κάμεις κάτι θα χάσεις κάτι σημαντικό/διασκεδαστικό/σοβαρό τελοσπάντων ότι θα μείνεις στην απέξω. Εγώ έμεινα. Tragic! (που λαλεί τζαι μια διαφήμιση).
Διότι, συναντιέσαι με τους φίλους σου. Προκαλώ την οποιαδήποτε παρέα κάτω των 40 να φκει έξω τζαι να μην πει έστω μια φορά τη λέξη "Facebook".
Οι συζητήσεις όσο τζαιρό εν άννοια το pc επιένναν ως εξής: 
"Είδετε το σπίτι που σκέφτομαι να νοικιάσω;" "Είδετε το βαφτιστήρι μου εχτές;"  
"Εσύ εν μου απάντησες αν θα ρτεις την Κυριακή" κ.ο.κ με αποκορύφωμα το ότι εκάμναν ολόκληρες συζητήσεις με inside jokes τζαι 'γω εγύρευκα το λάθος τζαι το νόημα, σε σημείο που άρχισα να σκέφτομαι "αμπα τζαι βρίσκονται κρυφά τις ώρες που δουλεύκω εγώ".
Αλλά και βέβαια όχι,απλά εμπαίναν στο FB . 
Ουφ.
Επίσης ανέπτυξα γενικά μια πόρωση με τα νέα. Πρέπει να διαβάζω 20 blogs που αναρτούν ειδήσεις. Καλά τα παραπάνω πράματα που γράφει τζιμέσα εν βλακειούλες. Τι φορεί ή τι εν φορεί η μια ή η άλλη τζαι εκνευρίζομαι. Αλλά τούτη η πληροφοριακή πενία εν με αφήνει να ησυχάσω ώρες ώρες.

Addicted!

Οι περιπέτειες ενός promo girl...

Λοιπόν δε μπορείτε να φανταστείτε τι μπορεί να δει κανείς σε ένα supermarket, αν κάθεται πολλές ώρες και μιλά απαραιτήτως με όλους.

1) Παντρεμένους που εν κάμνουν βήμα δίχως την έγκριση της κυρίας τους.Oh yes υπάρχουν και είναι αρκετοί. Ίσως επειδή ο τομέας "ψώνια" θεωρείται γυναικείος, ότι και καλά ξέρουν καλύτερα; Δεν είμαι σίγουρη. Όμως γίνονται κάτι σκηνικά όπως τη διαφήμιση με το τυρί.Να τη βάλω που κάτω να τη δείτε αν δε ξέρετε για ποια μιλώ.

2) Παντρεμένους ή απάντρευτους που παίζει το ματούι τους. Ναι μάνα μου μεν με θωρείς που πάνω ως κάτω έτσι, ένεν εμένα που πουλώ, εν το σαλάμι.

3) Οικογένειες που παν οργανωμένες λες τζαι εννά κάμουν απόδραση από το Αλκατράζ: "Μαρία εσύ μακαρόνια, Αντρέα εσύ μαρούλλι, εγώ εννά πιάσω χαρτομάντιλα τζαι ο παπάς τα ποτά" (Μόνο το "καιιιιιιιιι πάμε Φάαασοοο μουου" έλειπε).

4) Ξένους που δυσκολεύκονται να ψωνίσουν και ρωτούν όποιον εύρουν πού εν το ένα ή τι εν το άλλο.Εν τζαι φταιν φυσικά. Αφού τα παραπάνω προϊόντα εν δύσκολο να τα εντοπίσεις αν δε διαβάζεις ελληνικά. Αλλά άτε τωρά να μεταφράσεις το "παραδοσιακό φύλλο πίττας με προζύμι".

5) Ένα σωσία του Robbie Williams.Ενθουσιάστηκα ώσπου τζαι εμίλησε.

6) Κόσμο που ντύνεται ή λες τζαι εν Γενάρης. Ε μα πάει τωρά Μάη μήνα να φορείς κασκόλ η ώρα 2 το μεσημέρι;Τι στο καλό...

7) Επίσης εν ωραίο να βλέπεις τι έχει ο κόσμος στα καρότσια του τζαι να προσπαθείς να μαντέψεις τι τζαι γιατί : Ας πούμε ήταν 3 γιαγιούλες με άσπρα μαλλιά, που είχαν μέσα στο καρότσι 2 τετράδες Smirnoff Ice.Γιατί άραγε; Μήπως νομίζουν ότι εν λεμονάδα;Μήπως θα το ρίξουν έξω;Μήπως έχουν εγγόνια που θα κάμουν πάρτυ;(πάρτυ με 8 Smirnoff Ice= fail) και πάει λέγοντας.

8) Κυπραίους που με ρωτούν πράματα στα αγγλικά ή που με ρωτούν αν είμαι "άσιλα" Κυπραία. Κυπραίους που με ρωτούν αν εσπούδασα καθόλου τζαι μήπως εν εσπούδασα τζαι γιαυτό  κάμνω τούτην τη δουλειά..Δηλαδή Κυπραίους με καμμιά επαφή με την πραγματικότητα. Ναι ετέλειωσα τις σπουδές μου.Ναι ήρτα πίσω και όχι δε βρίσκω άλλη δουλειά. Τόσο δύσκολο δηλαδή είναι να το πιστέψει κάποιος;..................................

 

Tο γνωμικό της ημέρας.

Να μετράς την ηλικία σου με τους φίλους, όχι με τα χρόνια.
Να μετράς τη ζωή σου με τα χαμόγελα, όχι με τα δάκρυα.

John Lennon, 1940-1980, Βρετανός μουσικός

Το γνωμικό της ημέρας.

Sometimes you can't see yourself clearly until you see yourself through the eyes of others.

 

Ellen DeGeneres,αμερικανίδα παρουσιάστρια και κωμικός. (1958- σήμερα)

Είπαν για την κρίση...

"Καλέ πώς αδυνάτισες έτσι; Μισθός έμεινες! "

"Εγώ τώρα με την κρίση κοιμάμαι σα μωράκι. Ξυπνάω κάθε δυο ώρες και κλαίω!"

"Ένα λάθος κόμμα μπορεί να σου χαλάσει όλη τη σύνταξη, έλεγε η δασκάλα στο σχολείο. Τώρα κατάλαβα!"

"Για να τελειώνουμε, κάντε οικουμενική κυβέρνηση με ένα Γερμανό, έναν Ιταλό, έναν Ισπανό κι έναν Πόντιο, έτσι κι αλλιώς ανέκδοτο έχουμε γίνει."

" Κάποιος να τους πει να τελειώνουνε, να μάθουμε κι εμείς τι νόμισμα θα βάλουμε φέτος στην βασιλόπιτα!"

" Μαρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά.Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον."

"Μ'αρέσει που μπορώ να έχω κατάθλιψη ελεύθερα.Παλιά μου τα είχαν πρήξει όλοι'Τι σου λείπει ρε ..?Τη δουλειά σου την έχεις,το αμαξάκι σου,τι άλλο θες;"

"Ο πιο σίγουρος τρόπος για να διπλασιάσετε τα χρήματά σας είναι να τα διπλώσετε και να τα βάλετε πίσω στην τσέπη σας."

 Kin Hubbard 

και ένα ...ανέκδοτο..

 Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.